elsqbgenderusr
Σύνδεση

Login to your account

Username *
Password *
Remember Me
μενού

Πως θα κάνουμε τα παιδιά μας καλούς συνομιλητές κι ακροατές;

Πως θα κάνουμε τα παιδιά μας καλούς συνομιλητές κι ακροατές;

      Η τέχνη της ενεργού ακρόασης στον οικογενειακό διάλογο

 

Βασική αρχή της επικοινωνίας είναι ο διάλογος και του διαλόγου ο σεβασμός του συνομιλητή. Μέσα στην οικογένεια, οι γονείς και τα παιδιά είναι απαραίτητο να επιτρέπουν ο ένας στον άλλον να εκφράσει τα συναισθήματα του και τις πεποιθήσεις του ειλικρινά και χωρίς το φόβο απόρριψης. Μπορεί να μην συμφωνούμε με τα παιδιά μας ,ωστόσο ,μπορούμε να τους δείξουμε ότι δεχόμαστε τα συναισθήματα τους. Η αποδοχή του παιδιού μας, δηλαδή το αίσθημα του παιδιού ότι το αγαπάνε όπως αυτό είναι, βοηθά το παιδί να αποδεχτεί τον εαυτό του, να αποκτήσει συναίσθηση της αξίας του, να γίνει υπεύθυνο και να αναλαμβάνει πρωτοβουλίες. Προβλήματα επικοινωνίας συχνά προκύπτουν κι απο την πλευρά των γονιών κι απο την πλευρά των παιδιών.Η επιλεκτική ακοή των παιδιών συχνά φέρνει τους γονείς στα όριά τους. Ένα παιδί αντιδραστικό, πεισματάρικο, που αρνείται να συνεργαστεί και να ακούσει ακόμα και τα πιο απλά αιτήματα των γονιών του, μπορεί να μετατρέψει την καθημερινότητα σε αδιάκοπο βασανιστήριο.

η τέχνη της ενεργητικής ακρόασης

«Πριν να έχετε την απαίτηση από το παιδί να σας ακούει, πρέπει να το διαβεβαιώσετε ότι το ακούτε και εσείς», λέει η Αμερικανίδα παιδοψυχίατρος Δρ. Victoria Samuel. Η ίδια εξηγεί πως για τους περισσότερους γονείς, με τις δεκάδες υποχρεώσεις από το πρωί μέχρι το βράδυ, το να αφιερώνουν χρόνο και προσοχή στο παιδί για να το ακούσουν δεν είναι πάντα εύκολο. Όταν, όμως, ένα παιδί νιώθει ότι δεν το ακούν και δεν του δίνουν σημασία ,αντιδρά με γκρίνιες, φωνές ή και βίαια ξεσπάσματα, προκειμένου να κερδίσει έτσι την προσοχή. Το να ακούμε προσεκτικά αυτά που έχει να πει, δείχνει στο παιδί ότι σεβομαστε τα συναισθήματά του και του δίνει χώρο να εκφραστεί, να διερευνήσει μία κατάσταση ή ένα πρόβλημα και να βρει λύσεις και απαντήσεις από μόνο του. Όταν οι γονείς του το προσέχουν, τα αρνητικά συναισθήματα του παιδιού απομακρύνονται. Το σημαντικότερο, όμως, είναι ότι έτσι μαθαίνει κι αυτό να ακούει.

Η ενεργητική ακρόαση είναι μια προσπάθεια να ανακαλύψουμε αυτό που κρύβεται πίσω από αυτό που μας λεει κάποιος κατα πρόσωπο και να δείξουμε ότι καταλάβαμε, ή ότι μας ενδιαφέρει να καταλάβουμε το πραγματικό νόημα του μηνύματός του. Όταν νιώθουμε ότι μας ακούνε πραγματικά, αισθανόμαστε αρκετά ασφαλείς για να εκφράσουμε τη γνώμη μας και να μιλήσουμε για τα συναισθήματά μας. Με τον τρόπο αυτό , ενισχύεται η  ανάπτυξη μιας σχέσης η οποία θα στηρίζεται στην εμπιστοσύνη και την ειλικρίνεια.

Στόχος της ενεργητικής ακρόασης είναι να τονωθεί το αίσθημα ασφάλειας και εμπιστοσύνης προς το παιδί για να οδηγηθεί μόνο του στην επίλυση ενός προβλήματος και ,κατά συνέπεια ,να ενισχυθεί η αυτοεκτίμηση του.

Πώς γινόμαστε ενεργητικοί ακροατές του παιδιού μας;

-βρισκουμε το χρόνο που χρειάζεται για να ακούσουμε το παιδί. Με τη στάση μας δείχνουμε πως " είμαι εδώ αποκλειστικά για σένα"

-θεωρούμε το παιδί μας ικανό να λύσει μόνο του τα προβλήματα του και δεν του " σερβίρουμε" αμέσως την έτοιμη δική μας λύση

-θεωρούμε απολύτως σοβαρά τα προβλήματα του, ακόμη κι αν, για μας, αυτά τα προβλήματα μπορεί να φαίνονται ασήμαντα και να μας κάνουν να χαμογελαμε.

-διατηρούμε τον αυτοέλεγχο και την υπομονή μας

- δεν το κατηγορούμε και δεν του κολλάμε " ταμπέλες" : τί τεμπέλης που είσαι", " ειςαι δειλός" κ.τ.λ.Προσπαθούμε να περιγράφουμε την κατασταση  και να δίνουμε στο παιδί επιλογές που ίσως δεν είχε σκεφτεί και κίνητρα, κάτι που δίνει στο παιδί την εντύπωση πως συζητάει με τους γονείς του κι όχι πως εκείνοι " κάνουν κήρυγμα" ή απλώς ,δίνουν διαταγές.

- συνηθίζουμε να επαινούμε κάθε επιτυχία του παιδιού ή ακόμα, κάθε καλή προσπάθεια. Αυτό βελτιώνει την αυτοεικόνα του.

 

Συχνά, πίσω από αυτά που λέει ένα παιδί (ή πίσω από τον τρόπο που συμπεριφέρεται, αν δε μιλά) κρύβεται ένα συναίσθημα, το αναγνωρίζουμε μαζί και το ονοματιζουμε.Λέμε ,για παράδειγμα, στο παιδί «αυτό ακούγεται δυσάρεστο», «έχεις απογοητευτεί τώρα, το καταλαβαίνω». Είναι πολύ σημαντικό να αποδεχτούμε τα συναισθήματα αυτά του παιδιού και  να μην το υποχρεώνουμε να τα αρνηθεί επειδή έτσι κάνουν οι άλλοι (π.χ. «δεν υπάρχει λόγος να κάνεις έτσι" ή "δεν είναι σωστό να ζηλεύεις" ή "οι άντρες δεν κλαίνε").

- κάνουμε στο παιδί ανοιχτές ερωτήσεις, ενθαρρύνοντας το  να διηγηθεί την κατάσταση που το στεναχώρησε και να περιγράψει τις αιτίες του προβλήματος. Με ανοιχτές απαντήσεις ( όχι μονολεκτικές ναι- όχι), τα παιδιά μπορούν  να μας πουν τα συναισθήματα και τις ιδέες τους. Έτσι, καλλιεργείται η οικειότητα.

- σκοπος εδώ δεν είναι να δώσουμε στο παιδί μια έτοιμη λύση, την κριτική μας ή τη γνώμη μας αλλά να λειτουργήσουμε ως καθρέφτης των δικών του συναισθημάτων ,να το βοηθήσουμε να τα εκφράσει καθαρά και να βρει μονο του τη λύςη( αντανακλαστική ακοή, ανατροφοδότηση)

Η ενεργητική ακρόαση μπορεί να βελτιώσει αισθητά τη ζωή της οικογένειας και την ψυχολογία του παιδιού, που νιώθει ότι το ακούν και ότι παίρνουν τα προβλήματα του στα σοβαρά. Πολύ πιθανόν , η διαδικασία αυτή να μην του παρέχει τη λύση αλλά το όφελος ειναι οτι θα μάθει  μέσα απο τη διαδικασία να αναζητά τη λύση ,να ειναι ειλικρινές με τον εαυτό του και να δέχεται τα συναισθήματα του.

Περισσότερα σε αυτή την κατηγορία:

Κύλιση στην Αρχή